E se…?

O Google fosse uma pessoa e dividisse apartamento com você?

Episódio 2

Episódio 3

Sempre achei que o Google tinha umas frases cativantes.

(via Favoritos)

esse blog é meu corinthians

Eu nunca vou te abandonar!
(aproveitando a maré do Flamengo)

Vou contar os bafões do momento então, para gastar espaço e tempo:

Eu, pessoalmente, estava entretida com A Fazenda (apesar de só assistir aos domingos), mas essa história da galera pedir pra sair está tirando minha atenção. Uma saiu e tudo bem, agora tem mais uns três pensando o mesmo (cachê da Record? passo), o que mostra que nem eles estão perdendo tanto tempo quanto eu com o programa. Mas tudo valeu a pena já que minha companheira de blog ficou morrendo de inveja de não ser uma a toa como eu, para conseguir assistir Babi Xavier surtando ao vivo no Hoje em Dia ontem de manhã. Personificação da vergonha alheia, senhoras e senhores.

De resto, suspiro com o Raj, parei de seguir Tarso Cadore e novelas da Gloria Perez têm roaming internacional e MSN invejável.

Se você é alguém online, com certeza já tem um twitter (onde andamos nos escondendo, por sinal), já viu o keyboard cat (mais ali embaixo, faz favor) e, pelamordedeus, já viu as traduções literais de clipes:

(vai esse que também é muito bom, para eu não ser beatlemaníaca chata)

E chega por hoje.

Oh, you shouldn’t have

Não sei se você está familiarizado com a nova sensação online, então apresento o keyboard cat:

Sim, é um gato forçado a tocar uma música irritante no teclado, porém sua performance a la Stevie Wonder lá pelos 20 segundos inspirou milhares a utilizá-lo como prenúncio de coisas ruins e/ou constatação de fatos imbecis. Em resumo: entretenimento para todas as idades.

Segue abaixo o meu favorito até agora:

Pedro bem sugeriu que alguém deveria fazer uma montagem para o tombo do Caetano. Fica a dica.

her morning elegance

lindo, lindo:

Eu não devia

Já que é a minha cidade natal em jogo, mas apreciem a babaquice:

Como bem disse o autor do post original, só conhecendo os tipos da cidade para entender. Aquele Congresso fálico atraindo tudo quanto é tipo de energia pro planalto central não fez bem pra coisa andar.

PS¹: Quando se sai de Brasília é que se percebe quão estranho soa “tesourinha” ou “L2″;
P.S²: Fiquei abismada como agora o planalto enche em dia de chuva! Há dois anos No meu tempo não era asssim “na 2″, nunca.
P.S³ Eu bem pegava o que deu a tijolada na concorrência, salva de palmas pros atletas da APCEF!

mas eu sempre disse isso

por que remakes, ó deus?

via blowg.

caso você ainda não tenha visto

Coisa que eu acho difícil…

(antes que tirem do ar, corre!)

“Como promover um single”, por Beyoncé.

1. Seja gostosa;
2. Chame um gostoso para se vestir de gostosa;
3. Adicione um engraçadinho à direita (Marinarama é ou não é uma visionária?);
4. Vá a um programa que proíba a divulgação na Internet (tudo proibido é mais gostoso).

Mas, acima de tudo, faça uma música chiclete, senão tudo será em vão!

(Menção honrosa ao SENSACIONAL Paul Rudd – do you know how I know you’re gay, Grazi?)

de fato

Sempre quis uma música que condissesse com o videoclipe.

(condissesse é uma palavra de verdade?)

an ancient Chinese art

A trilha sonora da nossa vida, Graziléia, já foi mencionada não uma, mas duas vezes no seriado mais surreal da nossa lista. A primeira é só música de elevador – nemenemenemene – mas a cena de luta está logo abaixo, para o deleite das Todd-lovers.

Mas também, avalie. Tudo agora faz sentido. Na seqüência, o mestre dessa maravilha disco-oriental, Mr Carl Douglas – pai do Turkleton? – em um programa de bizarrices holandês.

Gente, como não amar domingos chuvosos?

think bing também é cultura

Não sei o que é melhor.

Ver os democratas se empolgarem, apresentarem a solução dos problemas americanos, ter o apoio da Susan Sarandon e de toda a gangue… e levar porrada no final de uns republicanos desse naipe.

Porque, gente, esse ano eles capricharam. Essa Sarah Palin, a vice e atual governadora do Alasca – que deve ser em questão de estado loser um Amapá daqui – segundo o bafão, fingiu uma gravidez a la Bree Van der Kaamp para acobertar a real gravidez da filha de 15 anos. Filha essa super bom exemplo de saúde, agora com 17 e novamente (ou seria a primeira, conforme versão oficial?) knocked up.

Pois bem, então a caçula ficou com ciúme dos holofotes da Jamie Lynn Spears alascana e resolveu cuidar do visual da família bem na hora do discurso televisionado:

Lavou, tá novo.